【2015/06/12】

這個版本也不錯聽XD

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ㄚㄗ最近似乎也交了很多新朋友,真是恭喜她了。

不過我對於朋友的交友狀態還真是完全不關心((乾→『喔~交了新朋友啊。』

大概就是與在乎的人的分別吧。→『什麼!?那我是不是該去調查一下那個人』((ㄎ

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每次都會被一些感性的文章感動得痛哭流涕。

覺得『自信的力量』、『勇敢前進的力量』都是很偉大的。

雖然現在很少到ㄆ浪上去,

但我還是很努力過生活,沒有頹廢也沒有軟爛。

 

稱不上是"逃避"的心態,

只是覺得,比起花太多時間聊天打屁,

還有更重要的目標需要完成。

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MEMO個文章

很喜歡這一篇。

 

【2015/06/11】

難得媽媽想去看電影,帶她去看《侏儸紀公園》。

我開心、她也開心<3

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今天早上起床過敏大爆發,

趕緊請假去醫院看病。

吃了藥以後昏睡一整天,

不可多得的假日...好可惜呀。

還是有點暈,沒辦法好好思考。ZZZ

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366色生日彩鹽吊飾。在宜蘭。

我的是左邊的抹茶綠、右邊是老妹。

小小一球好可愛。

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最近還滿喜歡待在推特,

使用中文大家也看不懂,

寫些日常或是紀錄很方便。

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雖然工作的狀態頗佳,

成就感也高。

但是偶爾仍會感到一絲空虛。

 

覺得生活大多數時間都被工作給佔去,

有點不甘心呢。

無法接受"工作狂"般的人生。

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吉卜力專賣店想去看看,但開幕時肯定會超多人吧。

一時半刻可能還去不了。

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雖然這樣又那樣的(?),

但偶爾還是會去版上逛逛,

看看今天又有什麼人,出現什麼新的煩惱。

意外發現許多多元成家的例子(?),

追人或是被追都有,

覺得大家都辛苦了。

留下一些鼓勵的話,願一切順心。

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有時候會想到『後不後悔』。

 

認識你不覺得後悔,

告白也不覺得後悔。

唯獨『喜歡你』這件事,會覺得──如果能再遲鈍一點就好了。

如果永遠都沒發現這份心意,至少有機會作為『朋友』長久一點。

 

但是,『認識』、『告白』都是自己自主的決定

而唯獨『喜歡』是種感覺,無法控制。

 

所以說、還好我對於自己的決定沒後悔過。

 

【2015/06/06-07】 

寫出來果然好多了,

睡一覺醒來清除了許多情緒。

 

被提醒了這陣子比較容易進入低氣壓...。

放寬心,挖掘生活中令人開心的小事。

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你身邊有別人的時候,

儘管覺得炒雞心塞(最近學到的對岸新用語),

卻同時想到至少你不是一個人。

 

只好專心投入事業裡,

除了自己給自己的期待,還有來自其他人的期望。

想好好把事情做好。

既然已經順利達成從『助理晉升業務』的第一關卡,

接下來打算繼續往上爬,短期目標是成為『主任』。

 

【2015/06/05】

一次比一次衝擊小,

這樣應該是種轉變的現象吧?

未必是件很糟糕或是很BAD的事。

 

終究要走上這條路的話,

也不能老是拚著與命運抗衡。

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「去追逐那不可能的夢想,去挑戰那打不倒的敵人,去承擔那難以負荷的傷痛,去馳騁在勇者畏懼之途。」

1965年於百老匯上演的音樂劇《夢幻騎士》中的著名歌曲。

 

【2015/06/04】

每次雜誌社的小活動都頗想去觀摩看看,

但自覺有點不好意思...

所以都只是想想而已,順便幫推個文。

有打算用業務身分去經營看看,不過還需要一點時間準備。

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...雖然朋友很多,但真的能陪自己到處趴趴走的人又寥寥可數。

那種:『好、馬上就行動吧!』的灑脫與衝勁。

各種地被生活、被家人給束縛。

嚮往像鳥一樣自由。

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最近是被工作填滿的生活,

外出拜訪客戶的時間變多了。

晚上回家,連續好幾天坐公車睡過頭,醒來後到了陌生的地方只好緩慢折返走回家(虐)。

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覺得沒辦法像以前一樣專注在某些事情上,

好像不做點什麼...就會距離愈拉愈遠,

但是現實上也頗無能為力。

不安。

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雖然不是很明白發ㄆ的"詳細原因",

但我想、應該是特別說明吧,

不想讓我多想之類的,

直覺這樣認為。

沒什麼根據。

 

【2015/06/01-02】

當初的我,

大概是為了避免SK對話紀錄被系統刪掉才存起來的。

在資料夾裡翻到檔案時,忍不住點開來看。

Word檔253頁,

最早從5/20起到同年年底,近半年的時間,幾乎每天都有對話紀錄。

 

太多了,一時之間也回味不完,

覺得就算時間重來,

我也還是會說一樣的話、笑同一件事、曬同一個畫面。

然後依然會慢慢地喜歡你。

(『嗯、果然就是我喜歡的人呢。』這樣)

每天都過得很充實也很快樂。

 

現在心中的那種感受很奇妙,

很寂寞,

但是同時也很溫暖

好似從以前到現在,仍保留了某些不會改變的特質。

笑單純的自己、也笑遲鈍的自己。

 

因為經歷了這些,才成就現在的我。

 

回顧這些過往的時候,也認真活在當下。

自己的個性就是念舊又心軟,

每每都會提醒自己不要忘記『回到現在』。

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嗯、剩下的改天再看吧。

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聽聞你有去的時候還滿訝異的,

還以為應該是去活動(還是展覽?)工作了。

 

嗯...『沒關係』...嗎?

雖然我是不太相信什麼左圓右圓理論的。

 

【2015/05/31】

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新的床伴─ㄆ浪怪獸。

明明床不大卻硬要買(安安)。

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雖然平日回家都會覺得好累好累,

但還是希望至少能有最低程度的創作,

祈禱七月場能順利出刊。

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作為小精靈稍微跟小宮敘敘舊,

雖然很久沒見,還是能分享很多創作方面的事情,

同時也是感慨萬千

 

真是溫柔的孩子呢。

 

【2015/05/29】

愛你,也愛自己。

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現在做事都是憑著一股直覺,順著感覺和心走。

覺得自己考慮太多了,過得不痛快。

 

<養魚其實很好玩>

原PO頗厲害的,雖然主要是講男生,

但想了想自己,覺得我也是這樣啊XDDD

同樣的事件可以隨著各式各樣的因素而變化,

一來就是製造新鮮感、二來就是覺得(捉弄對方)很好玩(愛心)。

 

抱持有容乃大、海納百川的心胸,

就能養成一條大鯨魚(安安)。

 

最近版上出現不少蠍蠍來求教,

覺得大家都是小劇場想太多了。(其實超沒資格講別人)

 

【2015/05/28】

第一次工作這麼開心,

大概是壓力還沒到吧?

但是真的很開心,很有成就感。

跟客戶講完電話後,嘴角都藏不住笑意。

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深刻體會到回家後都坐不住畫圖,

每天晚上都想找一些影片看看紓壓。

覺得他們真的很厲害,怎麼可以這麼好笑啊?

平常早上上班,晚上就去攝影棚繼續工作實況,每天每天帶給一萬多名觀眾歡笑(包括我)。

這段日子,默默地成為他們的小粉蝨(?)。

 

還記得前陣子有好多人想不開輕生,

當時他們很認真嚴肅地討論這個話題,並告訴觀眾們:

『如果有一天夜晚突然覺得自己一個人好寂寞、好苦悶、想不開,請一定要來看看我們的頻道,半夜有我們陪著大家。』(他們開台都開半夜的)

當下真的深有同感,

想想他們真的陪我度過好多傷心難過的夜晚,

忍不住在心底感謝他們。

未命名

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被朋友拜託支援六月某only場的coser...

嗚、這陣子又要節制飲食了TT

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以前會認為怎麼人又忙到消失了,經常感到不知所措,

現在自己也忙起來後,突然發覺...

我也是迫不得已O<<(不應該這樣呀!!!)

 

【2015/05/27】

『當一切風景都看透,你是否願意陪我看細水長流?』

好文共賞

 

想起之前覺得很神奇的一件事,

學姊偷偷跟我坦承她最初跟現任男友交往時,根本不喜歡對方,只是覺得有伴很好。

雖然一開始有點後悔,卻一眨眼也相處了三年多,

學姊說,到後來她突然發現愈來愈喜歡男友,也願意跟對方一直生活下去。

 

這個真相讓我頗為震驚,

大概也是愛的一種型態。

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轉業務後,生活變得充實多了,

發現自己果然很喜歡自由、發展性高的工作性質,

有個能好好發揮的舞台,

多學點東西,然後順利做下去。

將來若要轉換新的產業跑道又是另一種人生挑戰。

 

覺得當編輯好像涉獵很廣......!挑戰性很高,不過也非常辛苦呢。

家家有本難念的『工作』。

 

【2015/05/26】

20150525

色感掰惹。

 

【2015/05/25】

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「欸、堀川,這東西按一按就會發出聲音欸~~帥氣又前衛!簡直跟我一樣!」

「哈哈、兼桑喜歡就太好了,據說是一種叫做『手機』的現代機器唷。」

 

堀川真的是很MAN呢。(什麼結論)

 

【2015/05/20】

 

キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━!!!!!

『シュガーソングとビターステップ』這首歌真的超好聽(心)...!

馬上找了全曲來聽。

主唱長得可愛聲音也很活潑。

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朋友找我八月去瑞士參加婚禮,

簡直是天上掉下來的機會。

可是還有一些現實問題需要考慮...

比如搭飛機要13小時之類的(不是)

希望能心如所願。

 

朋友問我是不是準備要浪跡天涯,

其實只是很想看看不一樣的世界。

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以前構思原創劇情時,

寫到ㄞㄉ退團旅行的故事。

 

實際上、當時我不能理解那種心情,

對我而言,要主動放棄熟悉的環境和所珍惜的一切是件很困難的決定。

雖然當下想不透,卻深深覺得這樣的安排最適合他。

 

現在、慢慢成長後,漸漸能體會這樣心境的轉變,

選擇離開不是因為不再愛,

而是因為太愛,所以不得不離開。

這之中存在著許多複雜的情緒,

自卑、不甘心、憤世嫉俗,

無法追隨過往的目標,卻也不能忍受自己成為一無是處的廢人,

所以必須重新出發,找到另一個適合自己生活的方式,

直到不再否定自己的存在。

雖然看似欠缺顧慮彼此的感受,但我反而覺得是經過許多掙扎與考量的決定(講那個一點(?)就是自以為是的溫柔吧)。

 

總之關於這段故事想過好幾遍, 

回頭再看,果然這樣的故事走向很合這個孩子的個性。

雖然委屈了另一個孩子,

不過那又是另一種心情了。

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《美麗境界》說不定是深深影響我的一部電影之一,

像是著名的贈送鋼筆橋段

和男主角的妻子在劇中說的一句話:『每當我看著他,就想起我愛著的那個人,所以沒辦法放下他不管。』

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一直以來覺得最困難的是要如何先讓自己過得好,又能適度默默地關心你(至少不會讓人覺得我跑掉了)。

得先照顧好自己,才有能力照顧別人。

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啊、不知不覺又到了今天呢。

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晴天之日

短短四十頁的漫畫,各種不安和思念卻十分真實,每個角色都很有亮點。

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明明都很在乎,

但不管做什麼具體的行動,還是沒反應。

難道不是這樣做嗎...?

唉。

 

【2015/05/18】 

工作上的事、私人的事,

簡直蠟燭兩頭燒的感覺。

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下周要簡報惹~~~

好緊張。

尤其是想到有人在看你好戲的時候就更難受。

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凡事都只能靠自己的時候,

就深刻體會到『人活在世上果然都是孤獨』的這個事實。

 

以前很輕鬆很快樂的時候,很容易就能看見未來的路,

相反的、如果陷入低迷時,很難想像未來會是什麼幸福的樣子?

覺得這種時候就不要輕易做重大決定比較好。

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嘴上說著『不難過』,其實還是很在意的。

學中醫的朋友幫忙把脈後只說:『你的心臟有受傷呢。不要什麼事情都往心裡放,這樣對你不好。』

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往好處想,至少稿子已經完成了,

接下來都可以畫自己喜歡的圖。

 

【2015/05/16】 

看了占星幫才發現原來水逆開始了。

 

『水星即將逆行,事實上從過去五天就開始「滯留效應」,
好比已經開始「檢視過去」,不管是對自己過往的回顧、
與過去同學聯繫、兄弟姊妹間的回憶........都紛紛出籠。』

 

難怪前幾天老是想起以前的事,

突然覺得該好好面對那個被我放置的企劃帳號。

雖然之前才說要用新的......但其實這段日子老是掛念著以前的地方。

就算換到新的河道也會一直想起來吧?

 

與其這樣掛心,不如趁著這個機會『回顧自己的過往』,

該面對的現實不會因為我不想看見而消失。

終於想通自己逃避的原因

是因為一直無法原諒自己,

也無法釋懷讓彼此都受到傷害的事實。

 

學姊說:『我覺得妳比我想像中的更主動、更有勇氣追求愛,所以不要氣餒,多放寬心~

覺得受到了許多鼓舞。

第一步就是先把堆了一年多的雜草拔一拔,

也許有一天等妳準備好回來。

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