記錄

唯一不會改變的,就是你在我心中的位置。

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每天要思考的事情太多太多,多到沒時間釐清許多細節,

所以、只要把這段話放在心裡就足夠了。

【2015/08/04】

跟人合作本子就是有各種問題。

好不容易交稿,主催又突然說要畫其他東西,然後截稿日還是當天(今天告知今天完成、明天送印)

一整晚都畫圖畫得很生氣,

這種事情也不是一天兩天,以前也為了同樣的感受覺得很火大。

就算是朋友幫忙也該有個限度吧......

好傷心TT

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紅藍配色好棒喔QQ

今天最治癒的事情((哭

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有很多時後我們會生氣,是因為從他人身上看見自己的缺點。

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結果睡了一覺起來後,還是跟朋友把事情攤開來講了。

很少對朋友發脾氣,但我覺得也是因為很重視才會不開心。

想了好久、邊講也邊想到『自己』。

其實我最Care對方好像一點都不在意我的心情、我的感受,執意一意孤行。

明明我也把對方當朋友,卻感受不到同樣的對待。←←←point!!!

就算事主本身不這樣想,可是如果給人的感受如此不好,那就失去原本做這件事情的意義了。

但、以前我也何嘗不是如此?

所以我才會對朋友生氣,另一方面也對自己生氣。

生氣原來我也曾做過類似的事。

   

【2015/08/03】

最近有好多事情想寫,

但是每次要寫日記的時候都到了這個時間><"

先寫一小段,和阿姨的心靈對話。

 

趁著上課的時候,

和阿姨抱怨最近一直被客戶和男同學打擾的事件,不能直接回絕對方,心裡覺得非常煩躁。

 

首先、阿姨教我如何調適和看待這些事情,

簡單來說、就是站在好的方向思考。

從『被人追求好討厭』變成『原來我有值得人家喜歡的地方。』對於增加自信也有幫助。

 

再來、就是如何『委婉』拒絕,是一種『高深的藝術』。

不讓對方覺得難堪,又可以維持朋友關係的包容氣度。

 

覺得還需要學習圓融呢。

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補遊戲,論破和聖火還有P4D~~

要玩der也太多惹~~~NOOOOOOOOO

聖火白夜可以玩百合YA((欸

 

【2015/08/02】

莫名又收到站內信來問感情事囧(我自己也很想問好嘛!!!),

姑且花點時間回覆><

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唉唷、難得有時間閒在家裡,

發現找不到你的足跡的時候,半天下來都頗掛心(忍不住在網路上東看看西看看),

但至少不會有焦慮感,也算是獨立一點了。

 

第六感猜想大概是回老家或是出遠門玩了吧,

你想出現的時候就會出現了。

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今天參加學長姊的婚禮,從老朋友們身上獲得許多正面能量。

 

【2015/08/01】

明天早上為了客戶又要跑一趟公司,

各種嘆息也無奈。

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今天早上各種情緒和忙碌累積,真的差點就要大爆發了。

還好在噗上發洩一番後稍微緩和一點,

然後也趁著今天的機會,決定對自己真正的想法誠實,

認真拒絕裝熟同學的邀約,再也不想為了顧及太多委屈自己;

工作忙不過來時,找同事求救,再也不想一個人悶著頭摸索。

總算是舒坦多了。

這也算是溝通的一環吧?把彼此意見攤開來說,不管結果如何,至少讓對方理解了我的需求、我的思考。

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延續昨日的日記,

今日也沒停止思考過。

我一直在想像著所謂期望的未來,希望是什麼樣子?

好幫助我確認自己追求的方向。

 

希望還能繼續一起玩鬧或是講垃圾話,不得不承認、心裡某一部分很想回復到從前那樣,

但理性上卻無法確定『真的可以嗎?』

 

總之今日的思考進展,大概是這樣的方向吧。

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我覺得我都在推特講一些肉麻又大膽的話...但其實大多是精神喊話><

平台不同就有不同面貌的窩。

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剛好提起也剛好想到原來當時說的書店就是那一間呀。

 

大家總抱怨我經常忘東忘西,

儘管那時候我或許還沒察覺到自己對你的想法,但我仍然在淺意識裡記住每一次你和我的相處。

 

我肯定曾在某個時候提過你對我而言很重要也很特別吧?

 

【2015/7/31】

工作很忙碌,

但只要一有空,我就反覆思考著朋友說的話。

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受傷怕了,潛意識對他人掩藏和隱瞞、逃避,

或許就是我對自己不夠誠實的原因。

明明想要朝某個方向前進,卻又找一堆理由阻止自己行動;

一直說著要『做自己』,卻又不對自己的內心誠實,突然醒悟自己真是矛盾。

 

『對自己誠實,你會發現你很清楚該如何使你們和好。』

一直很在意這一句話,

想了半天,唯一清楚的就是掛在心上的『道歉』。

 

【2015/7/28】

工作到一半突然想到我以前可能問錯『問題』了,

後來馬上試了兩種不同方式重新問牌,

將問題修正後,第一種方式馬上得到幸運牌(以前不管怎麼問都不會回答我)。

第二種也得到了還不錯的牌陣。

未命名      

意思是我對自己很不老實....嗎?XD"

剛好讓我想到一個無關的事件,

前陣子好友問我說會不會討厭他(好友),結果我為了掩飾內心的想法,下意識說我超討厭他(爆)

當下真是超級後悔O<<我只是不想被別人看穿Orz

 

總之整體來說...答案自在人心,

還是需要勇氣克服就對了...><

但我就是魚腦阿...!!!一團混亂!&@))!@()&#)!#

歌詞

意外發現這首歌好中毒,非常耐聽。

flumpool歌真的都不錯。

 

【2015/7/27】

我覺得我就是閒不下來~~~

開始了公園運動的健康行程,

回到家清爽地梳洗後,

又坐回電腦前畫圖(欸)。

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今天的狀態有點奇怪,平靜下來後,想起的總是些烏漆麻黑的回憶,

好像整理完開心的記憶後,接下來要整理堆在角落長出香菇的黑色記憶。

那時侯,讓他人認知或誤會我是怎樣差勁又噁心的人,

這樣的我,也是有許多不成熟的地方。

尤其是了解──在說出這些話之前,便已經思忖很久,

就更令人沮喪。

 

我想愈是遇到這樣的窘境,就愈不能失去自己,

免得總讓人霧裡看花,愈看愈不清。

 

所以說、

就算是抱持好意,還是得適可而止,不然就像前篇日記所言,失去了好與壞之間的平衡,也會破壞許多心意。

我也算是親身體驗過這樣的經歷吧。

 

追根究柢還是溝通不良。

 

【2015/7/26】

這兩天的狀態意外地還不錯,

不知道是不是因為脫稿了,亦或是又開始用花精跟自己對話。

 

能感覺到一些比較正面的能量,

也稍微走回自己的步調。

 

跟中醫朋友聊天,認知到事情沒有好壞,只有是否平衡?

比方說像是"溫柔"這樣的個性,也是有可能導致毀滅性的結果,像是寵壞他人等等,

而這世界不可能只有好的東西,

認為壞的東西,也有它的用處,

認為好的東西,有一天也會害人自取滅亡。

 

大概是這樣聽起來很簡單,卻需要時間親自體會的道理。

因為不完美才顯得完美,能否包容彼此的缺點是任性的我需要學習的。

需要重新學著『欣賞』自己的缺點

 

首先要先成為自己的頭號粉絲。

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左手指開始長起了摩擦弦的繭,

但我反而覺得很開心。

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沒獲得太多有效的訊息。

明天再看看吧。

 

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